Witze

0

Sachen zum Lachen (und manchmal auch zum Nachdenken):

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird. Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: „He, junger Mann was machst Du hier?“ Der Junge antwortet: „Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto.“ „Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto“, sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat. „Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller.“ Der kleine Junge antwortet:“Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr…“

©Thommy Weiss / PIXELIO

Du, der Zoo hat gerade angerufen, die wollen dich wiederhaben!

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Du suchst eine Frau mit Humor? EineAndere wirst du auch nicht bekommen!

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein.
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
Guten Morgen Frau Mohr, grüßte er, ich komme um … Oh, sie brauchen nichts zu erklären, schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, ich habe sie bereits erwartet. Wirklich, staunte der Fotograf, das ist ja großartig! Wussten sie dass Babys meine Spezialität sind?
Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz.
Nach einer Weile fragte sie errötend: Naja, wo sollen wir denn anfangen?
Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten. Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat.
Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden. Du meine Güte, das ist eine Menge! keuchte Mrs, Smith. Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht.
Das wusste ich nicht, sagte Mrs. Smith leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby- Fotos heraus.
Diese habe ich oben in einem Bus gemacht, erklärte er. Oh, mein Gott! rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle. Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll – wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!
Sie war schwierig? fragte Mrs. Smith.
Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. – Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.
Vierer- und Fünferreihen? jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum – ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken. Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment?
Ja, Ma´am, das stimmt. – Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.
Dreibein?
Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten.
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .
eingesandt von got-evil.com

Du kannst zwar nicht mehr die Erste sein, aber gern die Nächste!
Wir tramplen durchs Gemüse, wir trampeln durch die Saat. Wir sind arbeitslos, für uns bezahlt der Staat!

Bin gut drauf, suche jemanden für drunter.(ups)
Wenn Dummheit klingeln würde, bräuchtest du gar kein Handy mehr!

Wo früher meine Leber war, ist heute eine Minibar

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn ob er denn schon über´s Kinderkriegen Bescheid wisse, und erzählt auch gleich was von Bienen und Blumen. Ich will es gar nicht hören sagt der kleine 10jährige Bub und fängt an zu weinen. Was ist denn los?, fragt die Mutter verstört. Darauf der Kleine: Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen page video poker en ligne Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht *****, dann scheiss ich aufs erwachsen werden !!

Du bist nicht hier, du bist fern – trotzdem habe ich dich gern!
Weißt du wie man Idioten neugierig macht? Ich sags dir morgen …

Ich liebe dir, ich liebe dich, wie man das schreibt, dass weiß ich nicht. Ist die Grammatik auch nicht richtig, ich liebe dir und das ist wichtig!

Lassen Sie eine Antwort hier